Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
06:08 

14.01.2011 в 22:28
Пишет Gonzzza:

Все тот же zabzamok регулярно делится историями из своей медицинской практики, а он врач-рентгенолог, кто не знает. 3 поста под катом.

Как я уже писал в нашем русском человеке энергия, сообразительность и желание получить адреналин любыми способами перевешивают здравый смысл. И в своих забавах не малую роль играют братья наши меньшие.

Пациент 28 лет. Диагноз: Оскольчатый перелом 3-ого и 4-ого шейных позвонков. На рентгенограммах крошево из того что раньше было позвонками.
Обстоятельства травмы: во время поездки Тунисе взял себе экскурсию по пустыне на верблюдах. Ехали неторопливо, в составе каравана, что ему показалось скучным. Помахал перед носом погонщика 10-ю баксами. Погонщик все сразу понял, отвязал верблюда, и пустил в галоп. Уж что увидело глупое животное, когда резко остановилось, история умалчивает. Только наш искатель приключений перелетев через голову верблюда врубился своей головой прямо в бархан. По приезду в город медицинская помощь заключалась в обезболивании и рекомендациях. Снимков и квалифицированного приема не было. Среди туристической группы за свой подвиг получил прозвище «страус»

Пациент 20 лет. Диагноз массивная гематома передней поверхности бедра.
Обстоятельства травмы: решил добыть конский волос. Подошел к лошади, как говорит, сбоку. Попытался выдернуть несколько волос. Лошадь конечно не стерпела боли и лягнула обидчика. Хорошо, что удар пришелся по касательной. Иначе не избежать бы ему перелома бедра.

Пациент 32 года. Диагноз: Оскольчатый перелом ногтевой фаланги I пальца правой стопы. Глубокие царапины правой ягодицы.
Обстоятельства травмы фееричные. Молодая девушка впервые приводит мужчину к себе в гости на рюмку кофе. В качестве обстановки квартиры мужику был предъявлен огромный матерый котяра. Уж что не поделили они между собой я не знаю. Но факт остается фактом: на самом пике безумного секса котяра со всей своей пролетарской ненавистью вцепляется мужику в ягодицу. Мужик взвыл и попытался со всей силы дать коту пинка. Кот соответственно уворачивается и мужик попадает босой ногой по ножке кровати. Больше всего мужика возмущало то, что девушка бросилась не к нему на помощь, а со словами «Он у меня такой нервный» стала успокаивать кота. Почему то мне кажется, что отношения между этой парой закончены.

Так что, берегите себя. Помните, что даже безобидный хомячок это потенциальный убийца.


В русском народе энергия и деятельность бьет через край. А если он еще выпьет, то количество энергии возрастает в разы, заставляя его делать неимоверные поступки. При этом Бог всячески хранит человека, и там где трезвый разобьется на смерть, пьяный получает лишь легкие травмы. Вот анализ травм за две недели, с которыми обращались ко мне пациенты.

Пациент 64 года. Вес 120 кг Диагноз: Перелом нижней челюсти в области угла в двух сторон. Обстоятельства травмы: Катался на тарзанке. Произошел обрыв каната. Ударился челюстью о берег реки (!) На мой вопрос зачем он вообще полез на тарзанку ответ был простой: когда плашмя плюхаешься об воду брызги долетают до шашлычницы, стоящей на берегу. Это он так, типа, шашлыки тушил.

Пациентка 24 года. Диагноз: Перелом оскольчатый правой и левой малоберцовых и большеберцовых костей, перелом правого бедра в двух, левого в одном месте, перелом таза в двух местах, перелом костей стопы. Обстоятельства травмы: упала полгода назад с 9 этажа будучи в состоянии алкогольного опьянения. Сейчас оформляет инвалидность. Но выглядит как ни странно, бодро и позитивно. За время болезни успела выйти замуж. Влюблена в своего мужа, который собственно и привез ее на коляске. Как там говориться в старинной пословице: не было бы счастья... Я попытался представить как проходила свадьба, невесту на костылях но как то не смог.

Пациент 36 лет. Диагноз: перелом пяточной кости, множественные ссадины мягких тканей спины. Обстоятельства травмы: падение с 5 метровой елки. На мой вопрос зачем он полез на дерево человек описал как захотел похвастаться собутыльникам белочкой, которая живет на соседней елке. Выпили, притащили стремянку, чтобы достать до нижних веток, и полез он наверх. До дупла не добрался около полуметра (о чем собственно очень сокрушался) упал на землю. Вот так у нас «ловят белочек».

Пациентка 19 лет Диагноз: Перелом латеральной лодыжки. Обстоятельства травмы: прыжок с холодильника (!). На следующий день она в компании молодых людей должна была совершить первый прыжок с парашютом. Ребята объяснили, что это не страшно. Ощущение такое как будто прыгаешь с полутора-двух метров. Из такой высоты площадок в поле зрения был только холодильник. Решила потренироваться. Прыгнула босыми ногами на кафель.

Дача...Лично я бы ее вообще запретил законодательно, так как русскому народу дача дороже здоровья и жизни.

Пациентка 72 года. Диагноз: перелом латеральной и медиальной лодыжек правой стопы. Из анамнеза перелом произошел неделю назад (!). Все это время она работала на даче списывая боль от перелома на артроз, и мазала место перелома (а там огромная гематома) навозом (обоснование: оно все соли вытягивает) Сын неоднократно предлагал привести ее в травпункт, но бабка отказывалась под предлогом : «На кого же я все это брошу, у меня огурцы и помидоры поливать нужно». По прошествии недели сын просто сгреб ее в охабку и отвез к врачу Наложили гипс. Как вы думаете, куда поехала бабка из травпункта? Правильно, на дачу.

Пациент 46 лет. Диагноз: поражение электротоком. Обстоятельства травмы: решил расширить пределы участка, начал вкапывать новые столбы. Лопата на что то наткнулась. Полез проверить руками. Сколько вольт словил, и что было дальше, помнит смутно. Я обратил на него внимание, когда он сидел в коридоре, тихо, как бы в состоянии медитации, держа в одной руке полную (!) открытую поллитру, что для русского мужика совершенно не характерно. И самое главное он был ФИОЛЕТОВОГО цвета. То есть я видел кожу синюю из за гематомы, красную из за кровенаполнения, но что бы фиолетовую, такое у меня в практике первый раз.

Так что берегите себя. И прежде чем что то сделать подумайте о последствиях. Ну а если уж случилось, звоните. Будем собирать то, что от вас останется...

ну и наконец история про последователей Мюнгхаузена

Пролог.
На днях я утвердился в мысли, что чем меньше мы читаем и знаем, тем целее будем. Потому что принимал в своей травматологии трех «почитателей Мюнхгаузена».
На вторых майских группа молодых, но очень энергичных людей решили пожарить шашлыки. Слово за слово, стакан за стаканом зашел разговор о литературе. О том что все вымысел, который в реальной жизни повторить не возможно.
- Возьмем, например, барона Мюнхгаузена. Разве может череп выдержать выстрел вишневой косточкой? Или например может человек вспрыгнуть на ядро? – говорил первый.
- А я утверждаю что под этими приключениями реальная правда. И готов это доказать.- горячился второй.

Акт первый. Полет на ядре
"Одним махом вскочил я на ядро, рассчитывая, что оно занесет меня в крепость. Но когда я верхом на ядре пролетел примерно половину пути, мною вдруг овладели кое-какие не лишенные основания сомнения. Воспользовавшись тем, что в нескольких шагах от меня пролетало выпущенное из крепости ядро, я перескочил с моего ядра на встречное и таким образом, хоть и не выполнив поручения, но зато целым и невредимым вернулся к своим."
Готфрид Август Бюргер. Удивительные путешествия барона Мюнхгаузена


Сперва, они решили проверить версию про косточку. Но на даче (слава Богу) из оружия оказалась только травматика. Из которой, будучи даже в пьяном состоянии, никто стрелять в голову не решился. Тем более не решили, КАК ИМЕННО вставить вишневую косточку в пистолет. Но зато под это дело, экспериментируя, съели литровую банку вишневого варенья. Банку поставили под стол (прошу обратить на это внимание, так как в третьем акте она сделает свое дело).
Тогда ребята решили проверить версию про полет на ядре. Взяли велосипедную камеру, разрезали, прибили концы гвоздями к двум рядом стоящим деревьям. Получилась этакая катапульта. Вместо ядра взяли небольшую тыкву. Договорились так: что если человек, изображавший Мюнхгаузена, сможет вскочить на летящую тыкву, и не даст ей упасть, то он получает бутылку коньяка. При проигрыше бежит за водкой в магазин.
Все заняли свои позиции. Катапульту натянули…Раз… Два…Три!!! И в это время край камеры вместе с гвоздем вылетает из дерева и бьет человека по кисти. Крик, мат, кровища. Кое-как рану перевязали. Сбегали за водкой. Выпили за неудавшийся эксперимент, затем за пострадавшего, затем за Мюнхгаузена. И тогда взгляд упал на неиспользованную тыкву…

Акт второй. Вильгельм Телль

А глядя на тыкву вспомнили про Вильгельма Телля. То, что кто-то держал что-то на голове, а потом это сшибли стрелой. Решили так: если человек, который пытался в первом акте полетать на ядре, сшибет тыкву с головы товарища, то получает коньяк. Иначе бежит за водкой. Вместо стрелы взяли яблоко. Но вот незадача. Тыква все время падала с головы уже хорошо набравшегося парня. И тогда третий персонаж решил сбоку поддержать предмет. Все сразу стало на свои места: Вильгельм Телль с яблоком вместо стрелы, его «сын» с тыквой вместо яблока и добровольный помощник. Раз… Два…Три!!! И яблоко четко попадает в лицо помощника. Крик, мат, кровища. Кое-как успокоили людей. Сбегали за водкой. Выпили за неудавшийся эксперимент, затем за пострадавшего, затем за Мюнхгаузена. И тогда взгляд упал на стол…

Акт третий. Школа верховой езды

"Здесь я несколько раз то шагом, то рысью, то галопом прогарцевал по комнате и в конце концов заставил коня вскочить на чайный стол и продемонстрировать здесь в миниатюре все тонкости высшей школы верховой езды, которые вызвали восхищение всех присутствовавших дам. Моя лошадка проделала все так изящно и ловко, что не разбила ни одной чашки. "
Готфрид Август Бюргер. Удивительные путешествия барона Мюнхгаузена


Решили проверить последний подвиг Мюнгхаузена: если человек спляшет на накрытом столе 1 минуту и при этом не уронит и не разобьет ни одной тарелки или стакана, то получает коньяк. В противном случае…
Проверять подвиг взялся «летчик на ядре». Притащили магнитофон, нашли какую то попсу, поставили мужика на стол. Раз… Два…Три!!! Время пошло! При первом же прыжке стол ломается ровно посередине и складывается подобно книжке, разбив попутно банку из под вишневого варенья. В эти-то осколки и плюхается наш герой, получая резаную рану бока. Дальше я не продолжаю, так как последовательность действий была стандартная.

Эпилог
В моем кабинете сидели три здоровых мужика. Один с неполным переломом 5 пальца правой кисти, второй переломом носа, третий резаной раной на боку. Но лица их светились счастьем. Потому, что они (цитирую) «охуенно провели выходные».

© zabzamok

URL
Комментарии
2011-01-15 в 14:44 

Valkris
Не мы такие, жизнь такая... А жизнь мы сами делаем...
Какая прелесть!!!

2011-01-15 в 17:19 

Соффка
Земную жизнь пройдя до половины, он натворил изрядно ебанины
Отлично!

   

АльтерДайриБест

главная